«Если кто-то любит тебя не так, как тебе хотелось бы, это еще не значит, что он не любит тебя всей душой»

Автор on 25.10.2011

…Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь.
Я слышать про твою любовь не могу.
Пойми уже наконец, когда ты говоришь: «Я тебя люблю», так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю.
Как будто ты кладешь в шляпу апельсин, а я из нее достаю кролика.
А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно?
И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно?
И съесть?
А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце.
А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу.
Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается.
Тошнит, голова кружится…
Ну ладно, говорю, почисть…
И ухожу из дома, чтобы этого не видеть.
Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде.
Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвет от вкуса свежей крови.
Я думаю: убийца.
Ты думаешь: истеричка…

Рубрика То что близко (с) | 1 Comment »
Метки: , ,

Цветаева

Автор on 24.10.2011

Расстоянья, версты, мили, нас расставили, рассадили,
Чтобы тихо себя вели, по двум разным концам земли…
Расстоянья версты, дали, нас расклеили, распаяли,
две руки развели, распяв, и не зная, что это сплав
вдохновений и сухожилий…
Не рассОрили — рассорИли
Расслоили: стена да ров.
Расселили нас как орлов
заговорщиков…

Расстоянья, версты, дали…
Не расстроили — растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас, как сирот.
Rasstoianie

Рубрика То что близко (с) | No Comments »
Метки: , , , , ,

Для всех нас просто нет… (с)

Автор on 02.10.2011

Я не бунтарка, мне просто не хочется делать то, что мне не по душе… И вовсе я не неблагодарная. Напротив, я чувствую себя за много в долгу перед каждым, кто хоть когда-то шел рядом на жизненном пути. Просто я не хочу из благодарности наступать на горло собственной песне. Я не считаю себя сильно умной и преклоняюсь перед чужим опытом. Тем более старших людей. Просто я хочу иногда сама принимать решения. Я не замкнутая и не скрытная, просто я считаю, что лучше молчать о некоторых вещах. Может я не права… И не безразличная я вовсе. Просто если не проявлю непреклонность сейчас, то так и буду просто всю жизнь исполнять чьи-то указания и советы.
Пусть я не права. Но я хочу решить сама. Я хочу делать ошибки, а потом думать «куда же я смотрела то?». Хочу иметь собственное мнение и принимать самостоятельные решения. Я хочу жить, а не просто выполнять задачи. Не надо бояться, что я набью себе шишку. Я все равно ее набью. Говорят дети, которые не ходят в садик, могут избежать такой болезни, как ветрянка. Но если заболеют ею уже в зрелом возрасте, переносить ее намного тяжелее и последствия могут быть ужасны! Не лучше ли было не так беречь ребенка в детстве? Когда блудный сын уходил из дому, наверняка его отец знал, чем это закончится, но он отпустил его. Бог всегда дает нам свободу выбора. А меня хотят запереть в клетке своей заботы и советов. Я не хочу потом всю старость думать, что было бы, если бы. Я хочу жить сейчас! Хочу смеяться в старости над своими ошибками и говорить о них непослушным детям, которые тоже захотят жить по-своему.
Разве у меня нет такого права?
Иногда хочется сменить имя, номер телефона и место жительства. Для всех нас просто нет (с)… Не судите строго, вы ведь тоже были молодыми и хотели покорить весь мир?

Рубрика Мысли вслух "то что внутри" | 1 Comment »
Метки: , , , ,

… значит я счастлива…

Автор on 30.07.2011

Смотрела интервью с Ириной Билык (к сведению мне ее песни либо оооочень нравятся, либо дико НЕ нравятся, такой парадокс) и она сказала «Пока я была с Дмитрием Дикусаром я не написала ни одного стиха. Ни одного стиха за три года. Я просто была счастлива…».
Как на меня похоже… :)
Кто-то может воспринимал это как творческий кризис, что Дима на нее плохо влиял или типа того, но только такие как она (как я) понимают, что стихи никогда не пишут от счастья… Не знаю почему, может муза рождается только в слезах… в страданиях… Может есть люди, к которым вдохновение приходит от приятных ощущений…
У меня не так… Я пишу, когда душа разрывается… Когда дышать больно, когда горло сдавливает спрятанный там крик…
тогда она появляется… муза… Тогда есть строки в мозгу, тогда они живые, пропитанные кровью, мокрые от слез, кричащие… тогда они настоящие… тогда это не просто рифмы, но часть души… только так.
Я с лета не писала стихов… Значит я счастлива?
Я никогда не понимала выражения «плакать от счастья»… Это же глупо, парадоксально, попсово… Чего от счастья плакать? Это же неправильная реакция…
Недавно я поняла. Я тоже умею плакать от счастья… Знаете как это? Это когда настолько хорошо, что становится страшно… Когда счастье абсолютное, чистое, всеобъемлющее… Когда оно захватывает, когда оно вокруг… Ты думаешь, что такого не бывает, что это просто не может происходить с тобой, что сейчас это все исчезнет и ты проснёшься… Но ты не просыпаешься и становится страшно… Страшно до слез… Неужели это это с тобой, а что если оно исчезнет? Что если… и ТЫ плачешь… От счастья, от страха, от прикосновения чуда к твоей жизни, от ощущения беспредельной благодарности Богу за то, что ты это чувствуешь… Плакать от счастья не попсово и не парадоксально… Я плакала…
Я с лета не писала стихов, я плакала от счастья, я перестала бояться жить… Счастье нельзя чувствовать постоянно, иначе оно перестанет быть счастьем, упростится, потеряет свою суть… Но можно знать что ты счастлив. Постоянно это знать, потому что ты уже чувствовал это не единажды, потому что можешь почувствовать еще, потому что ты видел чудо…
Да, я много грущу и часто плачу (не всегда от счастья), да я много думаю и иногда нахожусь в полной растерянности… Но я могу с полной уверенностью сказать, что я СЧАСТЛИВА…

Рубрика Мысли вслух "то что внутри" | 3 Comments »
Метки: , , , , ,

Простая любовь. (статья моей подруги)

Автор on 27.07.2011

Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения
разные важны, но позволю себе высказаться. Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл
и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за
жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь -
вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и
много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость
признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г- о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.
Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с
этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен
высокий, стройный, красивый, умный, богатый, перстективный, сексуальный, романтичный сукин сын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.
(Юлия Русакова)

Рубрика То что близко (с) | 26 Comments »
Метки: , , , ,

…однажды я возьму твою душу, но еще время есть. С уважением, твоя Ненависть… (с)

Автор on 27.07.2011

Как это быть эгоистом знают все. Отчасти все мы эгоисты и рано или поздно наступает момент, когда наши интересы берут верх над всем остальным миром, каким бы важным он не казался. Мы любим себя, это заложено в нас природой и от этого никуда не денешься. Это вовсе не значит, что все вокруг эгоисты. Нет. Ведь можно быть эгоистом постоянно, а можно просто время от времени поддаваться этому греху.
Есть еще другая сторона медали. Есть чувсто противоположное эгоизму. Бывают моменты когда себя ненавидишь. Не знаю есть ли они у вас, у меня они часто намного чаще чем припадки самолюбования. И я не знаю, которое из чувств вредит больше. Я ненавижу в себе абсолютно все. Свои руки, своё лицо, свои мысли, поступки, свой голос, свой запах. Мне противно, что я такая бесполезная и незначительная. Что не такая, как должна быть. Я как деталь, которая не выполняет свою функцию. Я бракованная. Меня пора выбросить и заменить на более функциональную, но по видимому в жизненном механизме все не так просто, как в электронном.
Не знаю с какого возраста это началось. Может мне следовало бы рассказать все психологу. Но у меня нет психолога. Есть просто ненависть к себе, как к проэкту не оправдавшему ожиданий.
Я должна быть другой. В голове крутятся эталоны. Но я не такая. Я слишком много ошибаюсь, слишком много о себе думаю, слишком много разочарования приношу близким. От меня одни проблемы. Меня не должно было быть. Грешные мысли. Богу наверняка обидно, когда я так думаю. Он зря не посылал бы меня на эту землю. Но почему же я самую мелкую неудачу воспринимаю, как необратимый изъян своей персоны. Как знак того, что мной нельзя гордиться. Что ничего путнего от меня нечего ожидать.
Учусь себя любить. Заставляю себя. Иногда кажется, что все эти детские комплексы в прошлом, что сейчас сложно найти человека, любившего бы себя больше, чем я… Но то и дело возвращается это знакомое чувство отвращения. Истинну не прикроешь мнимой самоуверенностью. Все самые большие достижение были сделаны мною, из ненависти к себе. Не желание становиться лучше, а просто ненависть. Я не должна быть такой. Я должна двигаться.
Все время бегу. Убегаю. От себя. Скрываюсь в тени других чувств, ищу что-то, что бы могло заглушить ненависть. Что-то, что не давало бы мне анализировать себя и впадать в уныние. Кое что помогает. Но почему-то не надолго…
Что страшнее, эгоизм или самобичевание? Где находится золотая середина? И, ради Бога, скажите кто-нибудь, неужели жизнь обязана быть такой запутанной? :(

Рубрика Мысли вслух "то что внутри" | 3 Comments »
Метки: , , , , ,

СТАТЬЯ, КОТОРАЯ ВЫИГРАЛА НА КОНКУРСЕ «Я — УКРАИНЕЦ!»

Автор on 10.07.2011

Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит «Кобзарь», а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю «пальто» и «кино», и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я — украинец?
Я болею за «Динамо», за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из
иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и
силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь.
Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена
незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я — украинец.
Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне
стали родными беззаботная Одесса, деловитый Донецк и легендарная
Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху — он держит купол, этим горам — они держат страховку, этим людям — они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском.
А еще: мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. И мой сын родится здесь. Я — украинец.

Рубрика То что близко (с) | 37 Comments »
Метки: ,

Речі за які мені соромно.

Автор on 24.05.2011

Натхненна Карпою пишу рідною мовою=)

Діставши ввечері неприємний дзвінок, я в який раз подумки вилаяла себе за легковажність і пофігізм. Не сильно вилаяла і не довго. Так… Трохи, для порядку. Бо не виконую роботу в строки і нахабно чекаю, що все обійдеться. І саме цікаве, що дійсно обходиться. Ось і сьогодні зранку обійшлося. І замість того, щоб бігти виправлятись, видихнула з полегшенням і знову відклала невідкладне на потім, заради більш приємних але зовсім не важливих на разі речей.
Отже, за що мені в житті соромно?
1. Я не вмію рахуватися з часом.
Його майже не існує для мене. Хоч кожен рік всі дарують мені подарунки, щоб відволікти від думок, про неминуче наближення старості. Колись мені здавалося, що в 25 люди вже майже зрілі, дорослі, розумні і навіть трохи занудні в міру своєї серйозності. Зараз мені 22 і я за малим відрізняюся від тієї малолєтки, якою була років 6 тому. Може трохи більший словниковий запас та не такі наївні погляди на життя. Та й то не завжди. Ця моя невиліковна інфантильність призводить до приступів непереборного жаху при одній тільки згадці про доросле життя, яке наступить для мене вже з осені. Я не рахуюся з часом, коли потрібно писати магістрську роботу і відкладаю все на останні хвилини. Я не рахуюся з ним, коли треба складати розпорядок дня, бо сплю я коли захочеться і нічого не заважає, їм, коли заманеться незважаючи на частину доби і «бодрствую» хоть і всю ніч, було би натхнення. Я можу спати по 3 години на добу, або взагалі цілими днями. І хай хтось скаже тільки, що зовсім це не по-дорослому. А що? Мені ж ще тільки… І незручна пауза. Бо яка різниця? Встигну ще подорослішати. Я не вмію планувати майбутнє. І те, що для мене існує тільки теперішній час — причина багатьох помилок. І я розумію це. Соромлюся, караюся, але… не можу поки що навчитись організованості і засунути себе р часові рамки. І всі мої проблеми через це. А вам не сташно хіба дивитися в майбутнє?
2. Соромно за речі, яких я не зробила. Так багато дурниць було в моєму житті, так багато далеко не самих достойних речей, але найбільше соромно за те, що я упустила. За незакінчену музичну школу, за недовчені предмети, за безініціатиатівність в деяких ситуаціях. За знайомства, яких не було через страх/невпевненість у собі/гордість/недалекоглядність… За слова, яких не було сказано, бо зараз їх говорити вже пізно. За шанси, які я не використовувала. Соромно. Перед собою, перед мамою, а в першу чергу перед Богом. Бо чого тепер заливатись слізьми, що ти вже така «типу доросла», а ще зовсім не реалізувалася і навіть не знаєш в якому напрямку краще починати. Було стільки можливостей. Де була я? Десь далеко за межами цієї реальності у своєму позачасовому просторі.
3. За невміння відмовляти собі коханій. Та в чому завгодно. В їжі, явно лішній по всім критеріям. В покупках, явно мені не по кишені. В можливості ліні взяти верх над працелюбством. Бо набагато легше валяти дурня, ніж братися за розум, чи за лопату. Люблю я себе надто, за що буду покарана:(.
Короче, як банально би це не звучало, але жити треба так, щоб не було соромно за «бєсцельно прожитиє годи»=)

Рубрика Мысли вслух "то что внутри" | 1 Comment »
Метки: , ,

Убивать…

Автор on 04.05.2011

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, — мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на смс-ки. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

Рубрика То что близко (с) | No Comments »
Метки: , ,

Рената Литвинова

Автор on 04.05.2011

А когда-то я уйду,
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства…
Они, как вечный памятник, никогда не забудутся
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях
Вся неправильная, плохая — без тебя я уже не целиком.
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра
Да, я не переживу даже эту ночь, вдруг здесь впервые я узнаю, как это — расставаться…
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров
Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы — их же можно вырвать?
Теперь все…
Твоя…

Рубрика То что близко (с) | No Comments »
Метки: , , ,

Следующая страница →